娘が一人で不味い朝食を食べているのを心配してか、親が来てくれました。私の両親は自分のしたことに名前をつけるのが好きで、それを楽しんでいる様子です。「育児ヘルパーの訪問サービスです！」という登場に、大きな感謝と申し訳ない気持ちでいっぱいになり、私は穏やかになれました。

実家のお母さんに会うたびに、「見つけたから買ったの、暇な時に作ったの⋯⋯」と、色々な物を持ってきてくれました。お父さんが訪ねてきた時、なにかが壊れているのを見たらすぐに修理してくれました。冷房の作動音が子供の睡眠に影響するのではないかと心配して防音設備を取り付けたり、蚊が入りそうだからと蚊帳を設置してくれました。

お母さんは「どこから出張サービスに来たのですか？」と言うと、お父さんは「官徳亭(行政の建物)サービスです〜」と答えました。二人の冗談のおかげで、しばらくの間、苦労を忘れました。本当に感謝しています。

二人が去った後、その時間が私の最も懐かしい時間となり、それを最も頼りにしていたことが、耐え難い記憶となりました。明るいエネルギーの背後に、深い空虚と憧れが渦巻いていますが、それは一人で孤独だという意味ではなく、それはあの頃の私の話にすぎません。頼る、諦める、求める、再び頼る、諦める、求める、繰り返しの中で我慢していました。

後になって聞いたのですが、父は私と子供が帰った後、がらんとした居間を見て、黙って涙を流していたと言います。父が涙を流したことを、私は初めて聞きました。悔しさ、虚しさ、憧れの感情ではなく、後悔です。しかし、私は勝手な思い込みをしました。「お父さんは孤独だ！」とか「お父さんは空虚で寂しいんだ！」と。

二人が亡くなった後、一人残った家には、二人の痕跡と思い出があふれていました。私は一人でいるのですが、そうではないようで、とても温かい気持ちになるのです。温かいのですが、心の奥の切なさや悲しみはなかなか振り切ることが出来ません。「ドアを開ければ、私たちはいつでもそこにいます」。私は父のこの言葉を胸に頑張りますが、この言葉はとても悲しいです。

思い返せば、子供の頃も同じでした。自分が悲しいと感じるよりも、「もし私が悲しいと知ったら、母はどんなに悲しむだろう」と思っていました。私が友達に仲間外れにされたり嫌われたりしたとき、「もし私がこんなに孤独だと知ったら、母はどんなに心を痛めるだろうか」と。

家族治療理論には、「分別化」という概念があります。金容泰氏の『家族治療理論』では以下のように述べています。「他人から独立した人生の方向性を追求できる人は、『分別化の良い人』と呼ばれています。逆に、人間関係に縛られ、自立できない人は、『分別化していない人』と呼ばれています。分別化は自己形成によって実現されます。自己はまた、親を含む周囲の重要な人々との相互作用によって形成されます」。

また、「韓国では、個人的な感情よりも家族の調和、衝突がなく、礼儀正しく勤勉であることが重要です。しかし、家族全体や家庭内のルールを強調することで、家族の自己分化が難しくなります。

特に、母親が『パーフェクトママ』になろうとすると、赤ちゃんの自我は不安定になります。完璧な方法で赤ちゃんの世話をすることは、赤ちゃんにとって必要のないもので、母親のニーズに応じたものです。ですからこのようにすると、赤ちゃんは自分のニーズではなく、母親のニーズに敏感になります」。

人間の成長には適度な挫折とそれに耐える力が必要であり、この力は大人になって突然できるものではなく、幼い頃から大小の挫折を繰り返し経験しなければなりません。

子供が歩くことを学んでいる間、子供が転ぶのを心配して抱いていると、その子はその時経験すべき挫折を失います。子どもをあまり大きく傷つけない環境であれば、思い切ってつまずくことを体験させましょう。

子供に、自分が欲しいもの全て手に入れることが出来ないこと、お母さんも自分の欲しいものを全て満たすことができないことを理解させましょう。お母さんと自分は一体ではなく、独立して存在するもので、お母さんにも感情や他にやりたいことがあります。

この過程で、子供は他人の考えを尊重し、社交能力を身につけることができます。そのため、自分が完璧な母親ではないことに失望する必要はありません。ネグレクトや虐待によるフラストレーションに関して、母親は自分の挫折感を軽減しなければなりません。

私は、自分の両親を理想的な両親のテンプレートにしたとき、自分を息もできないほどの空間に追い込んだのです。私は30代の頃、出産の陣痛を経験しました。その次に、生まれ育った家族のもとを離れ、再び次の激しい出産の痛みを経験し、そして新しい自分に生まれ変わりました。親の役割は重いのですが、一方で、養育や成長過程によって、自分自身を知ることができました。

親の絆はへその緒よりもしっかりした絆で、切っても切れないものです。私はそれを知っているので、自分の役割を果たすことに一生懸命になり、とても不安でした。しかし、これらの事実に一喜一憂するのではなく、その感情や意味を理解して、適切な場所を見つけるように努力し、自分の態度を決めることが、「十分に良いお母さん」の姿なのです。

＜本文は『「心の陣痛」を歩いた、ある心理士の産後憂鬱告白：私は母だが、私もまた自分になりたい』から抜粋しています＞